Horóscopo político semanal

Aries: va todos los 1° de abril a la Legislatura a ver si lo dejan asumir como gobernador. Suerte: no.

Tauro: El único Videla que quiere es Jorge Rafael. Amor: tristeza nao tem fim.

Géminis: En su discurso de apertura venderá más humo que «la Yaqui» y el «Flaco» Ahumada juntos. Salud: mental, no.

Cáncer: Como en el congreso del PJ lo dejaban jugar pero solo al arco se juntó con sus amiguitos a NADA en la sede de Caídos en Malvinas. Consejo: baje sus expectativas, afuera no lo tienen en cuenta.

Leo: Decomisan un chancho en mal estado pero dejaron uno podrido que llegó hasta jefe de la SIDE. Suerte: metió una cría en el Concejo.

Virgo: Es orador en el acto por el «Día del Veterano» pero habla de la gestión provincial. Salud: es adicto al papelón.

Libra: Manda al pasquín oficial a quejarse de que no llegan los bondis. Sorpresa: al otro día los presentan. Amor: LTA. Consejo: si no implementa el boleto estudiantil gratuito provincial no mencione la palabra «colectivos».

Escorpio: Crea una cooperativa para armar stands para todos esos proyectos que aparecen como tapa del diario y al final no se llevan a cabo. Sorpresa: todavía esperamos a «La Puntana» y el «Ferrobus».

Sagitario: No se le cae una idea y le copia los talleres de oficio al Intendente de San Luis. Consejo: Tenga cuidado, lo pueden denunciar por plagio.

Capricornio: Para que San Luis sea sede del Dakar manda fotos de las autopistas. Sorpresa: logra su cometido.
Acuario: Le quitará inversión a la salud pública y pedirá mayor inversión de la privada. Suerte: será el mejor alumno de «The Embassy».

Piscis: Acusan al Intendente de «juevitis» y una semana después se van de aplaudidores y dejan sin quorum el Concejo. Coherencia: Nunca.